如何安慰别人？

前段时间，在《人生历险记》节目中，陈学冬的现场表演大获好评。在节目录制过程中，Aya突然被告知她的一个朋友死于车祸。这个消息让阿雅崩溃哭泣，她坐在路边伤心地抽泣。

陈学冬没有强求尴尬的聊天，也没有试图安慰他，只是蹲在阿雅身边，静静地陪着他。当他表现出从未经历过这样的事情，不知道该如何安慰阿雅时，阿雅承认自己给了自己最好的安慰。这应该算是高情商安抚受伤他人的典范。

高情商已成为必备能力。我们每个人都生活在人际关系中，需要与他人交流和相处。高情商可以帮助我们变得受欢迎，被他人喜爱和喜爱，同时让我们在爱情、友谊和事业上取得成功。情商的核心是移情，也就是说，想要拥有高情商，就必须提高移情能力。

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你有没有尝试过互相安慰，却以失去对方而告终？

亲密不是基于爱，而是基于理解。如果彼此不了解，再深的爱，也会让彼此伤痕累累。

亚瑟是哈佛医学院的教授，也是美国知名治疗中心的心理学家。他认为自己在心理咨询和物理治疗方面都有丰富的经验。当得知自己的弟弟大卫吸毒并与多名吸毒者一起抢劫，导致店主死亡，被全国通缉，逃往阿姆斯特丹的一家小旅馆时，亚瑟的第一个念头是他哥哥的失望。毕竟老二和大哥的父母年纪太大，顾不上弟弟的事情了。

大卫正在逃跑，亚瑟是唯一的联系人。亚瑟为大卫聘请了一名律师安慰人心情不好的英文，并打电话劝他回国投降。大卫害怕进监狱。大卫虽然误入歧途，但心中仍有一丝骄傲。他对亚瑟说：“兄弟，我不想进监狱，如果我再进监狱，我还不如自杀。”亚瑟恨铁不成钢，但还是苦涩的劝道：

大卫，请尽快回来。你想在欧洲度过余生吗？我和我的父母都很想你。不要为自己着想，要为父母着想。

这位现年 27 岁的世界级教授正在攻读博士学位。

大卫哭了：让我想想。 （不要强迫我这样做）

沉默片刻后，大卫说：兄弟，我爱你。告诉你的父母我也爱他们。

亚瑟此时松了口气，因为他觉得自己终于说服了弟弟回国，自首，入狱，成为一个新人。这是他和他父母最想要的结果。当然，他也认为这对亚瑟来说是最好的结果，而且作为自己的亲弟弟，他显然在弟弟最需要的时候帮他下定决心，给了他很大的帮助。

然而，挂断电话后，大卫买了一袋海洛因，回到酒店和朋友道别，躲在一个小房间里，注射了致命剂量的海洛因。发现尸体时，针头还在手臂上。

弟弟的死让亚瑟非常伤心。他不明白自己的弟弟为什么要自杀，又为什么要以毒品犯罪结束自己的生命？他更不能原谅自己，为什么不帮助弟弟，反而促使他选择死亡？立志要成为心理医生，却连自己的弟弟都帮不上，怎么帮别人？

这些疑问和困惑促使亚瑟潜心研究“如何陪伴人度过绝望，如何安慰人”。如今他已经成为了世界领先的同理心专家，也明白了哥哥最后一句“我爱你和我的父母”的含义，可惜当时他不明白同理心的重要性，无视了大卫的情绪。

从弟弟的自杀中，亚瑟感受到了同理心的力量，他坚信如果早点知道同理心，大卫应该还活着。每当他回想起自己临终时对弟弟的态度和反应，他都非常自责。而从自责和反省，从帮助父母走出悲痛，从治愈无数无助的病人，他从“压倒弟弟的最后一根稻草”，成为“世界上最有同情心的人”，他总结了倾听和安慰他人的真正路径。这些发现和见解被他写进了《同理心的力量》。

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镜像能力决定人与人之间的移情能力

同理心是洞察他人内心和灵魂、了解他人想法和感受他人情绪的能力。你的同理心越高，你就越能理解他人的感受。这种能力具有先天的遗传成分，也受后天环境的影响。

情绪大脑与思考大脑

亚瑟毕业于哈佛医学院，因此他特别好地解释了同理心的生物学基础。在他看来，移情包括感受情绪的能力（与情绪有关）和移情能力（与思考有关），因此它与大脑的两个部分有关：杏仁核和新皮质。

杏仁核是情绪大脑，是管理我们各种欲望和情绪的部分，是产生眼泪和储存记忆的地方。它控制着大脑的所有神经回路，并根据个人遇到的危险对战斗或逃跑做出反应。新皮层是思维大脑，随着进化逐渐出现，可以引导个体进行反思、逻辑、推理，进而调节自身的行为。

同理心的能力是杏仁核与新皮质协同作用的结果，即杏仁核感知刺激，产生情绪感受，将刺激通过神经回路传递给新皮质，新皮质接收刺激，思考和回应。终极监管行为。所以很明显，如果一个大脑中情绪脑占优势，而思维脑几乎已经发育，那么他的情绪反应肯定很强烈，但是他反思后果的能力和换位思考的能力很差。

许多反社会行为者和凶手都属于这一类。只要他们不走自己的路，他们就会非常情绪化。最突出的表现是愤怒，受到情绪刺激时很容易表现出攻击性。他们往往鲁莽，对他人的感受反应迟钝，难以与他人建立联系。这群人的内心是与他人缺乏联系的，所以虽然往往容易情绪化，但血液中却有一种孤独感。

情感大脑和思想大脑在行为上的区别是什么，亚瑟在他的书中提到了一个特别显着的对比：

情绪大脑主导的蛇在饥饿时会吃掉刚出生的婴儿，完全不会感到内疚；以心脑为主的人类宁愿牺牲自己来保护自己的孩子。

晶莹：你是如何被对待的，你学会这样对待别人

当我们出生的时候，大脑的情绪脑已经发育完全，所以我们可以表达自己的情绪，可以大声哭，也可以大声笑，但是思考的大脑几乎没有发育，所以宝宝的世界只有他自己，没有别人了;思考的大脑 它需要在接下来的几年里一点一点地发展，这样随着孩子长大，他会慢慢学会如何看待和安慰他人。

与其他物种不同，人类具有独特的镜像能力，这决定了幼儿时期的经历对一个人的移情能力有很大影响。镜像能力是指孩子需要从他人对自己的评价和反应中获取自我形象，视他人为镜子来认识自己。如果镜子能反射阳光，孩子就会获得自信和优越感；如果镜子反射黑暗，孩子只会变得自卑和懦弱。

具有高同理心的父母的孩子通常也具有高情商。因为父母同理心能力高，在孩子的养育过程中会给予更多的关怀和安慰，这会加强情绪脑和思维脑之间的联系回路，加强同理心的产生。相反，如果父母与孩子之间的互动充满冷漠、暴力或愤怒，就会造成神经回路短路，孩子只能学会情绪表达，而无法学会反思和自我调节。

这是我们应该反思的。如果在我们成长的过程中，父母不教给我们同理心，不温柔地对待我们，我们就无法在情绪的漩涡中自救，无法安慰自己，更谈不上调节和控制情绪。结果，我们长大了，又变成了焦虑的父母。我们不同情自己，遇到困难不安慰自己；我们不同情孩子，因为我们看不到我，我们看不到孩子；面对爱人的渴望，我们不同情爱人，爱和理解，我们无能为力。

由于心灵的复原力，即使我们从小就没有受到同理心的对待，我们仍然可以学习如何控制自己的情绪，如何感受爱和信任，以及如何给予。

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同情是为了安慰，同情是为了理解

同理心不等于同情，但很多人并不将同情视为同理心。同理心的核心是理解，理解后才能给予理解。因此，没有调查，就没有发言权。与喋喋不休和花言巧语相比，沉默往往更有力量。如果您不了解对方的感受，“我不知道”是最有力的回应。

正如陈学冬一开始所说的，他不明白阿雅和老友的关系，阿雅对这次意外有多少情绪反应，多么痛苦的经历，他不懂，所以不说话。这个时候，如果他太想说话和安慰，比如“人死后不能复活”、“不要难过，注意身体”，就变成了同情。

对同理心缺乏同理心是很多人缺乏同理心的一个重要原因。亚瑟清楚地认识到这一点，并专注于移情倾听和同情倾听之间的区别。他说：

同理心是一种与生俱来的能力，它激励我们以富有同情心和利他的方式行事；

同情是一种情感，是与他人分享恐惧、悲伤、愤怒或喜悦的被动体验。

是不是很难理解。下面的比喻非常贴切：

慈悲就像水和油的混合物，它们接触但不融合，保持现状 – 所以，我是我，你是你。

同理心更像是水和牛奶的混合物，相互混合——所以，你在我里面，你也在我里面。

同情是对他人感到痛苦，同理心是对他人感到痛苦。真正的同理心需要你设身处地为对方着想，专注于她此刻的独特感受。被同情的人需要感受到无条件的爱，在当下是独一无二的，而不是常态。例如：

我最好的朋友失去了她的爱，我来找你谈谈她的痛苦。你安慰我说：别哭，这个渣男不值得。 （不设身处地）

同事因为项目失败而很郁闷。你安慰道：如果你知道对方这么难对付，你还不如不接受。 （不关注现在）

孩子很伤心，因为表现不好。你安慰说：我妈小时候也自欺欺人，成绩不如你。 （无一例外）

因此，善解人意的人，假装理解，可以专注于倾听和理解彼此的内心。为了理解对方，你需要放下以自己为中心的自己。当我们真正明白这一点的时候，我们不会试图等到对方哭完安慰别人的时候，再出去谈自己的经历和心得。因此，对于需要被倾听的人来说，你的经验和知识根本没有任何作用。此刻让自己成为他比什么都重要。

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表达同理心，抚慰受伤的心灵

如果你很爱一个人，当他孤独难过的时候，你肯定想成为他最想陪在他身边的那个人。那么，只有你有表达同理心的能力，你才有力量陪他一起度过那些绝望的时刻。在“同理心的力量”中，亚瑟描述了当别人转向你时，你可以采取 7 个步骤来立即表达同理心。

1 使用开放式问题

在交流时，请使用诸如“你觉得如何”之类的开放式问题，而不是诸如“这不丑吗”之类的封闭式问题。因为封闭式问答的两边并不是对等的，虽然你看起来是在问，但是你想要的答案却是清晰可见的，对方也知道你想要什么答案。如果你想讨好你，他只能服从你；当他如实表达自己时，自然会产生冲突。因此，封闭式问题仍然以自我为中心，暗示着对方不受欢迎的观点和感受。

2 放慢节奏，防止思绪被情绪吞没

每个人都会有这样的经历。当他们情绪激动时，他们无法阻止，他们经常做出让他们后悔的行为超出他们的能力范围。当一个人沉浸在悲伤或愤怒中时，他缺乏理性思考的能力，非常不安，只想发泄情绪。如果你想帮助他，不是帮助他思考，而是帮助他冷静下来，重新获得思考的能力。

3不要匆忙下判断

每个人都是在不断变化的，一个人的心情也是由特定的因素组合而成的。一个没有安全感的女人可能会因为缺乏安全感而分手，但这并不意味着她的每一次分手都是因为她缺乏安全感。但我们通常喜欢保持简单，倾向于给人们贴上标签，并用这个标签作为解释发生在她身上的一切的主要原因。带着这种认知倾向，我们在听的时候，会不自觉地总结和得出结论。当对方说完问你怎么办时，你可能会说：好吧，让我告诉你我的理解……。如果你想感同身受，就不要草率地判断，不要根据你过去对一个人的理解下结论。当你不知道如何安慰对方时，说：我也不知道。

4 注意你的身体感觉

心灵有镜像的能力，身体也有。如果你不能很难意识到自己对他人的感受，请注意你的身体现在的感受。更重要的是，您需要时刻注意自己的身体对他人的反应。身体是不会说谎的，如果你假装善解人意，但你的表情却飘忽不定，或者你的目光飘远，或者一个不耐烦的手势，都会挫败对方说话的欲望。

5联系过去的经历，找到真正的原因

在同理心中，我们需要关注对方当前的情绪，但我们必须分析对方过去的经历。因为他的情绪不一定与现在发生的事情有关，而很可能源于过去未解决的冲突。每个人都是复杂的，找到事情背后的真正原因可以帮助彼此真正成长。

6 参与并关注彼此的生活故事，不要不知所措

每个人都有自己独特的故事，每个故事都有自己的开场方式。但我们要做的，不是去改变别人的故事，而是让自己参与到别人的故事中，跟着他去经历悲欢离合，帮他画出这个故事的美好结局，然后继续我们自己的。未来。

7 设定界限

在安慰别人时，我们常常很痛苦。比如朋友的宠物死了，你说：我的狗死的时候，我比你现在惨得多。或者朋友告诉你她男朋友出轨了，你说：其实我老公也背叛过我，不止一次。然后是哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇经历。自我表露只会转移沟通的焦点。这对对手没有影响。因为一个人的悲伤没有得到治愈，因为其他人也有同样的问题。

所以在交流的时候安慰人心情不好的英文，一定要保持足够的分隔，保持界限。你不需要借同样的人生故事去和对方建立联系，你只要参与她的人生经历，诚实地放开自己，关注对方的情绪。

只有读完这本书，你才能真正理解同理心的含义。不仅可以修补人与人之间的裂痕，让我们成为充满治愈能量的个体，更重要的是，在生活中修炼同理心，可以让我们更好地体验自己的人生故事，拥有更鲜活的内在生命力去感受感恩，谦逊、宽容、宽恕、善良和爱。

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